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    想建造个属于自己的秘密基地,里面放上一个软软的床垫,一个老式的投影机,一个留声机,几盘胶卷,然后再来一只金毛,一起窝在床上看着忽明忽暗的老电影,最后,这个秘密基地的入口是我的枕头。

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    下午没课睡得很舒服就是好困睡不够喜欢压操场喜欢和小姐妹一起约饭窝在床上看西行纪西行纪好康!安利一天结束了晚安再看会困了就去睡觉

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    我睡不着 sad屁话好多 就应该闭眼睛趴到天亮不开心会影响睡眠 会乱七八糟的想觉得明天出门看看太阳 不要一直窝在床上看书

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    呜呜呜 我最近好忙啊 听宣讲会投简历一轮面试二轮面试三轮面试还要等终面 我还要打起精神备课讲课讲到吐血 最近还改了十几遍演讲稿 还有接近deadline的演讲视频没拍我已经连续半个多

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    天哪我要疯了我大半夜又窝在床上看了好几遍他俩的哈哈合集我笑的要把床震塌掉了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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    有一个处女座的闺蜜,但是她好像是个特例。我没觉得她有什么洁癖、强迫症,相反她很少和我计较什么,和她相处格外地轻松愉快。我们会互相用对方的东西,她从没嫌弃过,还总是乐呵呵地来夹我碗里的

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    好难受。我根本抑制不了我想什么我害怕什么,我什么也不想干却不得不去做,我只能一边承受着这些令我恐惧的思想,一边分出精力去做我必须要做的事,一边责怪自己做得太差了,落后于人了,这样我怎

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    作业就剩最后两部分的时候做不下去了。也不想打游戏了,不想睡觉,不想吃东西,不想看动画片电影电视剧,什么也不想干。感觉像是累过头了

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    昨天一大早起来 头痛欲裂 发冷 冒冷汗,想吐…… 以为睡眠不足 跟妹妹一起睡到12点 头还是痛还特别困 躺在沙发上什么也不想干 两多点的时候点两份外卖 一如既往的芋圆甜品 半小时吃完

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    今天像是漏气的气球,瘪了,累了,什么也不想干,就算现在有十只四两的螃蟹摆在我面前我也提不起精神。我只想趴着马杀鸡,然后睡着,醒来之后有十只螃蟹摆在我面前。

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    说不上喜欢不喜欢感觉没前途的糊口工作,拖拖拉拉毫无期待失望至极的关系。看别人一年能赚十几二三十万。看别人起码完成了在最美的年纪二十几岁穿上白纱的梦想。每天明明丧到什么也不想干,我可以

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    自己到底怎么了,总会莫名其妙的心情低落,丧,就今天中午睡起来往教室走的路上就莫名丧,什么也不想干,对着外面的天空静静发呆,可能内心在逃避吧,路上看到带孙子的老奶奶,看报纸的老爷爷,夕

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    这两天感冒了,又累,就什么也不想干。病还在加重中。下午四点,一个人从公司溜出来,去楼下商场里找吃的,看到各种甜食和点心,买买买,还买了一杯可可,甜到舌头打结。回到工位上吃了一半就撑了

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    忙了一天,此起彼伏的微信响的头都要炸了,回到家什么也不想干,只想趴在床上休息下,虽然衣服没换就上了床。也庆幸今天这么忙,让我没有时间去想关于你的这件事情,其实也没什么大不了的,接受现

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    刚我妈说,我这次回来一顿饭都没给他们做,而他们每天都忙得不可开交,我真的陪伴他们的时间非常之少。真的好可惜呀,但是不知道为啥我回来这个月真的什么都不想做,我只想静静地呆着,这次回来好

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    最近压力真的大到要死…大教研,校长约课…今天进行小测验…,成绩还差的一批…,那些反复讲的东西,还是不听…这一学期开始突然有一种教着教着什么也教不会的感觉…,越努力好像结果越相反…这会

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    我什么也不想干,我只想看人骂新版本pvp,把爷给打吐了,这种机制以后大家防守全是诗老师+吉利虾+八仙+德鸡,谁也别想好过。

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    我好暴躁啊 每天有无数的消息要回 所以我老是忽略班群发的收作业通知 昨晚累到死回到宿舍什么也不想干 十一点五十多就闭眼睡觉 闹钟响的时候我愣了一下 难道我不是刚闭眼吗 可是已经七点了

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    像是受病了一样,只想看着我的小书柜发呆什么也不想干看着我这些书就好开心呀,会不由自主的笑起来,会慢慢的把你装得满满的

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    事多却什么也不想干,懒惰已经麻痹了我,距离下班还有三个小时……我想养条狗,可爱的狗,虽然昨天刚知道有人被狗咬了。我觉得我写了个流水账,因为此刻的我真的很懒惰

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    我真的感觉好恶心啊,很无力的感觉,我好讨厌自己啊,好烦啊,我什么也不想干,手机不想玩,饭不想吃,我好想一直躺在那里不动,没有思考,没有想法的躺着。一切都和我无关,我与一切都无关。我好

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    从上班地方走回学校 有公交 就是等了半天还没来 很多人 很挤 不如我走的快了闻到了煎带鱼的鱼香气 我想回家了什么也不想干 就想和姥姥一起待着 无所事事轻松自在的过一个夏天再过一个寒假

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    坚持了一个星期的运动最终失败了,什么也不想干,对什么都没有兴趣,嗜睡可是也睡不着,别人问我话我只会嗯,药也加量了跑针了,胳膊上肿起好大一个包

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    今天是连刷了像locking的jazz和像jazz的hiphop的小李累的什么也不想干只想躺到明天看海贼但是团组织和大作业它告诉我不行

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    我不想社交,不想交朋友。不想过生日,不想搞对象,我什么也不想干,我想躲起来。藏到角落,我也不需要人懂,我突然之间,我想放下拥有的一切重新开始,我想惨一点不想让别人羡慕,我也渴望别人懂

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    day7 哼我现在很叛逆,非常的逆反,什么也不想干。今天太疲惫了,也开心吧但是太疲惫了,单词也不背了,我想做些我喜欢的事了

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    我今天很努力康了康 想了想 怎么我的社区全是这么这么沮丧的呢因为快乐的时候太短了 快乐的时候就只想快乐 别的什么也不想干我大多数时候都爱我的朋友们 少数时候因为他们让我孤孤单单而委屈

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    连续工作十二天后我终于可以休息了但是明天还有个培训自愿的要不要去今天让我很惊讶的是我的俩个y老师竟然很熟还不是一般的熟

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    昨天 跟hfl说 太好了明天只有五节课 终于可以好好休息了今天 上了十节(原因是我忘了两节历史课 突然又被加了两节马克思 老师送了一节地概)千言万语又只能化作一句加油 !然后赶紧把演

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    (半夜了,依然头振振的疼睡不着)明早起来仍然加班,好在周末终于可以休息了…连续11天…线下落地活动过了四周终于线上走完流程,人果然不能拖拉,越拖越慢,然后就会是无止境的加班…中午没有